ВНЕШНИЙ ВИД.
Твое тело должно быть в порядке. От и до. Не все в порядке с зубами - сходи к хорошему стоматологу. Улыбка - очень мощное оружие и она должна быть красивой, не испорченной видом твоих зубов. Отсутствующие передние зубы, кариес или грязный налет способны обезобразить самого красивого и идеально одетого мужика. Зубы - очень важный момент. Не обязательно иметь ослепительно белый голливудский оскал, но зубы должны быть в порядке. После еды не забывай их чистить, да получше. Прилипшие к зубам кусочки пищи - не самое приятное зрелище. Что делать, если ты ешь не дома, и зубной щетки под рукой банально нет? Заведи себе зубочистки, зубную нитку, просто прополощи рот водой, в конце концов, убедившись, что твоя улыбка в порядке. Только не надо ковырять зубочисткой во рту при девице - это выглядит довольно безобразно. Все так делают? Ты - не все. С этого дня ты - мистер совершенство, ты приятно отличаешься от большинства. 

Ногти должны быть аккуратно подстрижены, как на руках, так и на ногах. Не обкусаны, не обломаны, а именно подстрижены. Избавляйся от привычки грызть или кусать ногти, если это тебе свойственно. Это безобразно выглядит само по себе и очень портит вид рук. И ногти и руки обязательно должны быть чистыми. Про ноги тоже, я надеюсь, все понятно? Вообще, все твое тело должно быть чистым, а не покрытым черными катышками и благоухающим потным стадом. 

Следи за кожей, вовремя ликвидируя всякие прыщи и прочие неприятности. 

Всегда будь аккуратно подстриженным. Длина волос не так уж важна, хотя если ты не относишься к богеме или явным неформалам, слишком длинные волосы будут выглядеть странновато. Но все же, главное - не длина, а аккуратность. Раз в пару недель - месяц навещай своего парикмахера. Если не уверен в том, что твоя прическа тебе идет - попроси подобрать себе что-то подходящее. И не забывай о том, что волосы всегда должны быть чистыми. 

Растительность на лице должна быть в порядке. Носить или нет усы и бороду - решать тебе. Если тебе это идет - вперед. Но выглядеть это должно аккуратно. Если лет тебе не много - не увлекайся усами и бородками. Это, в большинстве случаев, выглядит, как попытка казаться взрослее и выдает внутренние комплексы. Лично я предпочитаю быть просто гладко выбритым. Элегантная небритость иногда бывает к лицу, но целоваться с таким парнем для девочки - хуже каторги. Ты ее всю исколешь и расчешешь. Волосы из носа или ушей тоже не должны выглядывать наружу - это мало кому нравится. 

Жир на теле также не добавит тебе красоты. Если ты страдаешь лишним весом - займись этой проблемой вплотную. Хорошего человека должно быть много? Да, девочкам нравятся крупные мужчины, но не надо увеличивать свою массу за счет жира. Мускулатура тоже должна наличествовать - не обязательно быть качком или штангистом, но ты должен выглядеть мужиком с нормальными мышцами, а не рахитичным задохликом. 

Одежда и обувь 
Теперь - об одежде и прочих атрибутах негенетического свойства. Снизу вверх. 

Обувь должна быть что? Правильно, в первую очередь - чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужик в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется. 

Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки - для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки - туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не пикапить девиц в городских условиях. К слову - если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки - только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок - лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты - мужик, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы. 

Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани "в резиночку". Цвет - должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте - сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы "Сектор Газа" была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил. 

Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина - до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки - брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк - дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны - помни, что это - штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются - ради бога, но большинству мужиков они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня - лучше, чтобы ремень на тебе был. 

Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет - строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это - не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки. 

Рубашка, майка, свитер - что именно, зависит от ситуации. Все - чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера - не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты - мужик со своим стилем, а не ходячая реклама. Свитер с огромной вышивкой "VERSACE" выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это - признак того, что для тебя самого это - круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты - не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что ты можешь себе позволить это или то. 

Раз уж зашла речь про дорогие шмотки - всегда и во всем избегай подделок. Мало того, что такие вещи - дерьмо по определению, это - признак дурного вкуса. Настоящая одежда от какой-нибудь простой фирмы гораздо лучше подделки под Hugo Boss. Во всех отношениях. По определению. Подделка всегда выдает твое желание казаться, а не быть. Ты сразу же становишься пошлым и банальным, как владелец "Москвича", наклеивший на решетку радиатора эмблему от Volvo. Никогда не уподобляйся таким людям, не будь вторичным ни в чем. И еще, запомни одну немаловажную деталь - свитер в брюки не заправляют! 

Пиджак, если ты его носишь, должен гармонировать по цвету и фасону со всем остальным, и его карманы не должны быть набитыми всякими мелочами. Если тебе приходится таскать с собой кучу всякого барахла - разберись, насколько тебе все это нужно постоянно. Вполне может оказаться, что часть этих вещей совсем не обязательно носить с собой. Ты же не пьешь пиво всегда и везде, так зачем тебе открывашка для бутылок в кармане? Нужен ли тебе огромный брелок для ключей, если он заставляет топорщиться твой карман? Нужны ли тебе вообще брелоки? Кому и что ты хочешь доказать, нося на ключах от машины кусок металла с надписью "Mercedes" или "Toyota"? Люди и так видят, на чем ты ездишь, а все эти внешние проявления только указывают на то, что для тебя это - круто, а значит ты не крут сам по себе. Зачем тебе это надо? 

В общем, выбрасывай из карманов все лишнее. Если после этого они продолжают оттопыриваться - делать нечего. Тебе придется завести что-то вроде барсетки для всех этих мелочей. Да, это не так удобно, как держать все по карманам, но выглядеть ты будешь гораздо лучше. Возвращаясь к пиджаку - все этикетки снаружи должны быть спороты. Бирочка на рукаве пришита не для того, чтобы все видели, кто его сшил, а всего лишь для того, чтобы тебе легче было ориентироваться при его покупке в магазине. Вообще, на любой одежде, бирка, не пришитая по контуру, а прихваченная парой стежков предназначена для того, чтобы ты ее спорол сразу же после покупки. Распарывать или нет карманы пиджака, если они зашиты? Дело твое, на этот счет нет никаких строгих правил. 

Если ты носишь пиджак застегнутым, нижняя пуговица всегда должна быть расстегнута. Манжеты рубашки должны выглядывать из рукавов пиджака на полтора-два сантиметра. Галстук должен доходить до пряжки ремня, но не спускаться ниже ее. Цвет галстука, естественно, должен подходить ко всему остальному в твоем гардеробе. Зажим для галстука должен располагаться на такой высоте, чтобы его не было видно, когда пиджак застегнут. Мелочи? Да, но все в твоем имидже, да и вообще в жизни, складывается из таких мелочей. 

Пальто, куртка, плащ должны быть однотонными, без огромных надписей на всю спину, если это - не одежда для активного отдыха. 

Головной убор, если ты его носишь, должен подходить к твоему стилю, не выбиваться их общей картины, так же, как и шарф. 

Аксессуары
Часы не должны быть пластмассовыми или разноцветно-аляповатыми. На ремешке или на браслете - не так уж важно. Избегай чересчур массивных часов или чрезмерной позолоты. Вообще, часы - по сути, единственное нательное украшение мужчины, поэтому не жалей денег на это дело. По-хорошему, часы должны быть швейцарскими. Если тебе претит покупать часы за относительно большие деньги - есть недорогие варианты, типа Tissot. Не стоит впадать в крайности, покупая Swatch - это молодежная марка, она - не для тебя. Выглядит, конечно, заманчиво - настоящие швейцарские часы за 50 долларов, но это - не часы, если уж смотреть правде в глаза. На крайняк, можешь купить Citizen или Seiko. Это - брэнды, хоть и японские. 

Oчки, если ты их носишь, должны быть в хорошей оправе, которая тебя украшает, а не наоборот. Иногда я даже завидую людям с плохим зрением - бывают такие оправы, которые могут кардинально изменить имидж в лучшую сторону. Если носишь очки солнцезащитные - не стоит ходить в них внутри помещений и не надо разговаривать с девицей, не снимая очков. Опять-таки, очки должны тебя украшать, а не уродовать. Не забывай и о том, что любые наклейки со стекол нужно безжалостно отрывать, как бы круто ни поднимала тебя в собственных глазах огромная блямба "100% UV Protection" на весь глаз. Любые наклейки и защитные пленки со всех вещей нужно снимать сразу же после покупки. Твой магнитофон не должна украшать треугольная бумажка "2000 Watt P.M.P.O.", а в углу телевизора не должно быть полиэтилена с надписью "It's a SONY!". Не уподобляйся папуасу, впадающему в священный трепет при виде связки разноцветных стеклянных шариков. 

Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь - меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы: Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это - совсем не круто. Вынь из уха сережку - это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом - косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие. Впрочем, если ты уже достиг небывалых высот в пикапе - можешь надеть обручальное кольцо и попробовать знакомиться с девочками в таком виде. Это сильно усложнит задачу, но, вероятно, поможет тебе сделать победы еще более приятными. Если тебе нравится работать по принципу "стоя, в лыжах и в гамаке" - вперед! ;]

Не пренебрегай парфюмом - от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант - выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные "топы" наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа - лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет - не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту - самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате - они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику. 

Еще очень немаловажный момент - нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так - встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью "Динамо". Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках - просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов. 

И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же.

Ну всё, вроде ты готов, начать изменения, изменяй. 


Когда изменишь, сможешь легко подходить к ней и знакомиться. Косяков от тебя вроде уже нету, могут быть косяки от неё, но на это забивай, помни, их много - ты один, и если она дура не заметила тебя красивого, значит она действительно дура. А не ты. 

КАК ПОДОЙТИ

Переходим к оупенерам (способам начала общения) и про то, что говорить.

Помни: человеку важно слышать не про тебя, а про себя! Но это не означает, что его надо постоянно хвалить и лизать попу.

Что надо показать ОЖП (особе женского пола) в себе:
* Уверенность!
Ты можешь спокойно попросить прикурить (или спросить, как пройти) у крутого дяди на крутой тачке и спокойно развести демагогию с бомжами. Ты как бы супермен. Электровеник. Пацан сказал – пацан сделал. Ты можешь притащить её в дорогой ресторан, предварительно взяв меню. И, узнав, что там нет стакана простой минеральной воды (ну или боржоми), нагрузить официантов, и ретироваться вместе с ней, объяснив ей что лучше купить два стакана и 0.5 минералки и выпить её на свежем воздухе, потому что обстановка не располагает в этом ресторане. 

* Ум!
Ты все помнишь. Ты много знаешь. Но для этого тебе надо тренировать память. Запоминай все и всегда и везде. А потом старайся вспомнить. Подмечай любые детали. Интересуйся.

* Загадочность!
Итригуй!
- пойдем, полетаем!
- а как это ? 
- ты умеешь, летать?
(ведешь на качели, но пока ты туда не привел её, не открывай карт)
Рассказывай про себя поверхностно, не раскрывай все до конца, когда говоришь про себя.
Используй фразы типа "Я очень важный человек в этой фирме, без меня они вообще ничего не могут", "А ты знаешь что я достал шпоры для всего курса по хренологии (важная и грозная наука), и если бы не я, то двоек бы на двадцать было бы больше за рубеж", "меня даже директор к себе в кабинет потом звал, благодарил, за то, что я спас кошку, она на территории школы была, на дереве, я сказал что пойду и достану её, маленькая такая, мяукала, не могла слезть я ей помог". Чуть поврать я тебе разрешаю. Будь скромен, когда врешь. Они (ОЖП) это используют, причем всегда и везде, почему нам нельзя?

* Юмор!
Анекдоты, стеб, истории. Тут, я думаю, сам разберешься.

Оупенеры

ТЫ- Привет !
- Привет
- Это тебе приз зрительских симпатий (протягиваем канфету)
- блаблабла 

Конечно, можно взять новоиспеченную таблетку, то есть все что взбредет в голову и поменять по методу ФТ местами:

- Мимо опять пройдем, но в этот раз все получится. 
- Что получится?
- А подумала ты что? Я – такой-то (говоришь СВОЕ ИМЯ). Познакомиться конечно. 
- ИМЯ.

Когда я знакомлюсь, я использую жест открытости, называя своё имя, кладу ладонь на грудь, и после завершения фразы отвожу её в её сторону открытой ладонью, с мета-сообщением "а как зовут тебя?".

Невербалика - Надевай легкую улыбку и доброжелательность при знакомстве. А в обычной жизни не старайся ее удерживать. Будь собой.

Итак, расставим цели знакомства: что нас интересует с точки зрения пикапа:
- Как её зовут. (именно знакомство)
- Кинестетика. (чем раньше начнем кинестетить (трогать), тем лучше, используй "паучью тактику", см. ниже)
- Телефон, адрес, координаты. Я, например, никогда не записываю её телефон, а предпочитаю, чтобы она мне перезвонила. Обычно и сразу же записывают меня в телкнижку, а я говорю, что запишу дома в блокнотик. Моя отмазка в том, что «у меня не влезают все номера в телефонную книжку». Хотя, это не отмазка, это действительно так.
- Поцелуй в щечку(губы) на прощание. Почему бы нет? Не объясняй только ничего. Просто целуй. Со словами: «Ну все. Давай. Пока. До встречи. Еще увидимся… и тянешься к её лицу )

---выдержка из письма---

Паучья тактика
ИМХО, не стоит вообще употреблять слово "даст", оно сильно отвращает. Дать можно что-то временно не нужное. А нужна ли тебе девушка, которая не нужна самой себе? Захочет ли она тебя? Вот какой вопрос следует держать в голове. И стараться стать для нее сексуально привлекательным. Далеко не для всех девушек привлекателен тип "повелитель", который "берет", особенно, пока близости еще не было, лучше держаться на равных и быть немного недоступным. 

Вместо этого бережно схвати ее за задницу, зажми ее где-нибудь. 

Hе факт, что не получит в морду. Лучшая тактика "паучья": физическое "кручение" вокруг ее тела под любыми невинными предлогами, сопровождающееся легкими псевдослучайными касаниями, как бы оплетение ее незримой паутиной, в разговоре на "умные" отвлеченные темы удерживание взгляда в глаза, подтверждение ключевых моментов своих речей коротким пожиманием или прикосновением к плечу, руке, спине, все это исподволь разжигает желание более глубокого контакта, дразнит.
Твоя цель: вызвать к себе доверие и желание, забудь, что ты ее хочешь, не держи этих мыслей в голове, они тебя продадут в самый неподходящий момент, ты станешь отталкивающим, играй с ней в соблазнение, говори время от времени комплименты, какая она умная, повыщай ее самооценку, в тех областях, где она себя чувствует неуверенно, смеши ее кстати, иногда девушкам интересно услышать похабный анекдот, или соленое словцо, хотя они и смущаются. Hаращивай сексуальное напряжение непрерывно и постепенно, и когда видишь, что она уже раскраснелась и сама ждет твоих более смелых действий, тогда и делай уверенно свои стратегические прикосновения к интимным местам, но глядя в глаза и отслеживая реакцию. 

Впрочем, она тебя уже воспринимает как собеседника, а с собеседниками молодые девушки не трахаются - умные разговоры надежно блокируют половой инстинкт молодых девушек. 

Лично мой опыт показывает, что ты в корне не прав. Когда я слушаю умные мужские речи, да еще, если он увлеченно рассказывает, я зажигаюсь сексуальным желанием в его адрес. Дальше, следуя вышеописанной тактике, в успехе он может не сомневаться.

(Вадим Сова)

---конец выдержки из письма---


Твой внутренний мир

Чтоб ты понял, в каком ключе меняться и какие проблемы могут возникнуть на твоём пути к этой цели – созданию идеального тебя (достигнуть идеала невозможно, но стремиться к нему надо всегда! (с) я). 

Итак. проблемы:
А) Тараканы (у тебя большой нос, кривая нога и короткий рук, ты заикаешься, говоришь нескладно, у тебя большой шрам, маленький член, разного цвета глаза, желтые зубы) - короче кросавчег ) Что делать? В первую очередь, повеситься! Мне всегда помогало! Во вторую очередь, помни, любят не за что-то, любят вопреки! В третью, сходи к стоматологу, логопеду, терапевту, хирургу и попробуй это изменить, сделать так, как тебе надо. В четвертую, не зацикливайся на мысли, что ты такой, какой есть единственный и неповторимый, второго, как ты нет в мире (помни что я писал про ВС (внутреннее состояние) - вся неуверенность передается с твоими словами, так что лучший выход - забыть это, но не забить на проблему если она действительно есть)! Пятое, продаю тебе технику, на халяву ) Называется "Клетка". Не оценивай как тебя оценивают окружающие, а оценивай их САМ, везде и всегда! Помещай людей как бы в клетку; как будто бы ты в зоопарке и наблюдаешь за их повадками их внешностью. Смотри, что у них не так! И подмечай это. Едут в маршрутке, ты на остановке – представь, что они в своей клетке со своими тараканами, и своей тупой внешностью.

Б) Баги - Bugs, глюки, камни преткновения, Sticking Points.
Проблема, мешающая дальнейшему прогрессу при овладении искусством пикапа. Корень бага не всегда легко найти, но правильное выявление помогает существенно ускорить прогресс развития.

Ну вот, возьмем хотя бы меня. Месяца четыре курил пикап. Курил-курил, вроде теорию уже настолько знал, что просто капец. Ну, а в реале ни хрена. Не было огонька у девушек насчет меня. Думал, в чем же прикол? Вроде и взгляд, и невербалика – все хорошо, а что за %:№"? И потом меня осенило – ВВ! Изменил. Дальше как по маслу пошло. Иду по улице и замечаю, как мне подают ССС (скрытые сексуальные сигналы) девушки - высшее наслаждение!

Так что ищи свои баги, если думаешь, что что-то не так.

В) Ограничивающие возможности - деньги, время, социальный статус. Ты студент среднего достатка, а она престижная модель из богатой семьи, а лет вам одинаково. Снять-то снимешь, если нет ни тараканов, ни багов, но вот долго ли с такой пробудешь… думаю, нет. Как это изменять? Думай сам, зачем тебе голова на плечах, ищи хорошую работу, или две, если хочешь сладких девиц, а если тебя устраивает обычная жизнь, то живи обычно, как все, и наслаждайся с простыми девочками - все зависит от твоей карты и твоих желаний.

ДОД и выход из него

Прежде чем ты решишь бороться за выход из очередного ДОДа, подумай, а стоит ли оно того. Не будет ли скорбно впоследствии за затраченные силы, нервы, за упущенных свободных красоток, за несоответствие твоих представлений результатам.

Устраивает ли она тебя? Нужна ли работа над ней? Стоит ли эта работа твоих затрат?

Задай себе эти вопросы в очередной раз и пойми, что слепить новые отношения гораздо интересней и проще, чем постоянно латать уже имеющиеся. То, что разбилось один раз, может упасть и во второй. А знаешь в чем собственно проблема? А проблема в твоей лени и нежелании перемен. Конечно, на насиженном месте просто и легко, но простота – не выбор хозяина положения, и ты должен таковым являться. Воспринимай каждый свой очередной ДОД как вызов своему естеству, как возможность что-то подкорректировать в себе и выйти на более новый, качественный уровень. Не хватайся ты за прошлое! То, что было – пусть останется там, а ты двигайся вперед, с новыми силами и желаниями. И девушка твоя далеко не идеальна, как может показаться тебе на первый взгляд. Просто ты привык видеть и считать ее достаточным критерием для себя, в неимении, а точнее нежелании создать хоть некоторое сравнение с остальными. А ведь девушек на улице полным-полно, и около твоего подъезда сейчас идет именно твоя мечта, а ты сейчас вытираешь сопли и ломаешь себе голову как-бы в очередной раз заставить изменить мнение о себе и вернуть ЕЕ обратно. Да нахер тебе это нужно? Ты лучше выйди на улице и вдохни южный ветер свободы, который поведет тебя к очередному приключению. И чем быстрей ты это осознаешь, тем быстрее ОНА тебе станет безразлична.

Теперь о возврате отношений после продолжительного ДОДа, растянутого по времени.

Расскажу тебе занимательную историю о своей жизни, которая даст тебе пищу для размышлений.
Были у меня достаточно длительные отношения с одной девушкой. И все вроде было прекрасно, если бы не некоторые черты ее характера, которые и стали камнем преткновения в наших отношениях. Не буду описывать всей истории, она на 100% мало чем отличается от большинства «уникальных» на форуме, только имена и местоположения меняются, поэтому можешь взять любую и поэкспериментировать. Да, делал что-то неверно, секса не было, многого не знал – ну и как итог получил ДОД.
Прошло около двух лет с того момента, и все уже забылось давным-давно как шутка, но вот столкнулись как-то в автобусе. Она действительно похорошела, прибавила один, а может более балов к своей оценке. Не знаю, что двигало мной - желание ли попробовать вернуть что-то, освежить былые времена или просто спортивный интерес, но я захотел ее вновь. Почему то это не казалось мне тяжелым и невозможным, поскольку на вещи я уже смотрел несколько иначе, нежели раньше (разумеется, скажем спасибо пикапу). И мне это действительно удалось, несмотря на ее отношения с другим МЧ на тот момент. Вот только когда она оказалась вновь в моей власти, я не знал, что мне со всем этим делать. А все потому, что однажды это уже было, пусть и в несколько иной форме, не такой качественной. В итоге мне уже не хотелось никаких отношений, и теперь инициатором ДОДа стал уже я.
Я не буду делать выводы, сделай их сам. Не пытайся вернуть прошлое - оно тебе ничего хорошего не принесет, живи сейчас и бери свое, а все вокруг – твое. Не задолбало ли тебя размениваться и скакать вокруг этой капризной суки. Надоело? Тогда сделай следующий шаг!